Короткие шутки

Был задержан партизан, через границу несший пармезан.

Все отмыть!
Завтра начальник по унитазам пойдет!

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?!
У него был врач.

- Твоя жена — дура!
- Завидуй молча.

- Что делать, если муж охладел?
- Как что?
Хоронить.

В любви она не отказывала никому, особенно мужу.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ еще час.

Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.

Жена мужу:
- Отгадай загадку?
Висит груша... — Надень лифчик!

Завязал с алкоголем, помирился с женой.
Зачастила теща, пора развязывать!

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Купил новые шины, а жена не замечает.
У нее точно кто-то есть.

Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.

Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший".
Он мне отвечает: "Бухаешь?
".

Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

Теща — это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

Тоже неплохо!
Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят.
Зову ее полторашка.

Хоронили тещу — поймали двух покемонов.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.

Утро 8 марта.
Муж говорит жене:
- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!

из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.

ищем работу.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Вчера мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
И я ему чуть не ответил...

Вчера на работе искали справедливость...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

Вчера один человек назвал меня ленивым.
Я чуть было ему не возразил.

Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы.
Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Вчера у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком.

Вчера увидел девушку — и сразу понял, что это постель с первого взгляда...

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Вчера я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

"В рот мне ноги" — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

"Опять консервы... " — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

"Пространство-время" по-армейски:
- Будете мыть пол от порога и до обеда!

- А вы депутаты от какой партии?
- Думократы мы...

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?
!

- А кто такой поп-менеджер?
- Администратор гей-клуба!

- А почему вы раньше не развелись?
- Ждали пока Медведев вырастет.

- А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
- Да у меня наушники
.

- А Саша выйдет?
- Нет, он жирный.
- А пусть скинет килограмм!

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!

- А что делает ежик на фабрике презервативов?
- Киндер-сюрприз!

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.

- А что такое материнский капитал?
- Это плохо спрятанная заначка отца!

- Абрам, говорят, ты женился.
Удачно?
- Нет, окна во двор...

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!

- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я?
Да я кассету на карандаше вертел!

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты — педиатр...

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

- Без чего не могут жить мужчины?
- Без женщин и отдыха от них!

- Боже, это прекрасно!
Мы понимаем друг друга с полу... — Сладкого?

- Больной перед смертью потел?
- Потел!
- Это хорошо!

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

- В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

- Вам дать рыбу?
Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.

- Вам кофе натуральный или растворимое?

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Вовочка где твоя тетрадь?
- Она скончалась.

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал.
В лизинг.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

- Вовочка, не дергай папу за нос!
Не трогай волосы!
И вообще отойди от гроба!

- Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть.
Ну, и вообще вылезь из тазика!

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел.

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

- Вот евреи — страна маленькая, а они везде.
- А это не страна.
Это офис.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!

- Вчера я постиг основы отмывания денег!
- Как?
- Джинсы постирал!

- Вы верите в бога?
- В платного — нет.

- Вы любите девушек?
- Местами...

- Вы по какой статье сидели в чате?

- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!

- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил.
Наливай.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

- Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приемный!

- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!

- Да пошел ты в бизнес!
— сказал директор школы пьяному трудовику.

- Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!

- Девушка, вы местная?
- Нет, двухместная!

- Девушки города Сочи, улыбнитесь!
Вас снимает... тонированный джип.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю в ананасовом.

- Держи хвост пистолетом!
Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!

- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет.
Но невысоко.
И очень недолго...

- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
- А вам сколько лет?

- Доктор, мне акула руку откусила!
- Да, да — они это могут...

- Доктор, мне глотать больно!
- А поменьше глотайте!

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете?
Не дышите!

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я, уж, вижу...

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
- Целюлит.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрете.

- Доктор, я умираю.
Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.

- Доктор.
Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра!
Дайте больному кря-кря.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

- Дорогой, возьми меня... — Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

- Женись на мне!
- Нет уж.
Мужайся под меня!

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу!

- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.
Я купаю своего червяка.

- Здравствуйте, мы из России.
- А чего вы с порога угрожаете?

- И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

- И зачем мне мертвый енот?
- Я так флиртую.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеется.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

- Ихний!
- Так не говорят.
- Еешный!
- Ты омерзителен.

- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо!
А ваша?

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

- Как дела?
- Хреново... — А ты не приукрашиваешь?

- Как живут мужчины?
- Откуда вылезли, туда и лезут!

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

- Как на личном?
- А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

- Как найти общий язык?
- Поцеловаться.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П%здец!

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

- Какое крепкое рукопожатие!
Давно один живете?

- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?

- Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?
- Человек-свинья?

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

- Колись бандюга, на кого работаешь?
- От работы кони дохнут и менты!

- Кто свидетель?
- Я свидетель!
А что случилось?

- Кто у вас глава семьи?
- Глава — конечно, мама.
А папа — главарь!

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

- Лариса, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
- Грудной ребенок в духовке.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
?

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

- Мама, вы, наверное, внуков хотите?
- Я, дети, на Мальдивы хочу...

- Марин!
Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

- Меня пельмени боятся!
Не решаются всплывать и держатся вместе.

- Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

- Милый, а без любви секс возможен?
- Так только что...

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет!
Еще работаю!

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
У моря депрессия.

- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!
?

- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

- Ну вот!
Мама меня укусила!
- И что?
Теперь ты тоже стала мамой?

- Ну у тебя совесть есть?!
- Осталось совсем мало.
Уже экономлю.

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

- Ого — сказал гинеколог.
- Ого — ответило ему эхо.

- Ой, заходите, заходите еще!
Без Вас потом так хорошо!

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

- Пап, давай купим шалав!
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где?
Блин, и за что я логопеду плачу?
!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Папа, дай херню.
- Держи.
Только этот плод называется хурма.

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

- Поедешь с нами завтра на рыбалку?
- Не, я закодировался!

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

- Пойду сделаю какао... — Тиля, о таких вещах не говорят вслух.

- Понимаешь, любовь она дает крылья... — Ага, что бы потом обломать ноги!

- Поручик!
А Вы детей любите?
- Нет.
Но сам процесс...

- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

- Почему бы нет?
— сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

- Почему ты ешь?
Ведь на ночь глядя вредно кушать!
- Вот я и ем не глядя.

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Почуяв опасность, улитка прячется в домик.
Там у нее водка и нож.

- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

- Привет!
Как настроение?
- Хреновое.
Погода мерзкая.
И ты еще звонишь.

- Привет.
Говорить можешь?
- Да, лет с трех...

- Приглашаю тебя на самый медленный танец.
Будем лежать, обнявшись.

- Провинилась?
Соси прощенья!

- Профессор, что такое круг?
- Круг — это шар, который правильно сплющился.

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги... — Ну и что, я их откидываю!

- Роза!
У тебя лишний вес!
- Это не лишний, это запасной...

- Рядовой!
Я тебя узнал!
Как твоя фамилия?

- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

- Сарочка, фуршет — это когда руками?!
- Боречка, фуршет — это когда стоя!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

- Сема, как здоровье?
- Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!

- Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе же поправляться нужно!

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- ВКонтакте.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

- Скажите Соня — от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

- Следуйте вон за той машиной!
- А ну слезь со спины, придурок!

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

- Слышь, есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чо, киберспортсмен?

- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Так, вышел на улицу.
Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!

- Телефон Vertu просто офигел, когда на него поставили рингтон из "Бумера".

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда.
Со словарем.

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

- Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
- Кто-кто?
- Иванов.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

- Ты надолго к друзьям?
- Нет.
Быстренько напьюсь и обратно.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- Как, а что у геев там меряют?

- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?
!

- У тебя дома ничего сладенького нет?
- Есть... Я...

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

- У тебя есть мужчина?
- Нет.
Но есть тот, из-за которого нет.

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

- У тебя есть шило?
Мне срочно надо!
- Есть.
Но вытащить не могу.

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть.
Тебе че, накапать?

- У тебя чего с ней было?
- С ней было ничего!

- Убила бы свою свекровь, не родила мне мужа!

- Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно — шпионов нет!

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

- Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!

- Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?
- Я что, грудной?

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

- Чего больше всего в Интернете?
- Словесного поноса!

- Чего их испытывать?
Оргазмы они и есть оргазмы!

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

- Что вы висите, как танк на заборе?
!

- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.

- Что главное в танке?
- Главное в танке — не пердеть!

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что значит, если две полоски?
- Залет.
- А если три?
- Адидас.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что такое разумный риск?
- Это когда хотел рискнуть и передумал!

- Что-то черная полоса никак не кончается... — А вы пробовали идти поперек?

- Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

- Эй, капитан, давай помогу!
Тебе одному столько не выпить!

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Ее папа сказал — по-любому!

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

- Я?!
Вас?!
Любил?!
А сколько было водки?
!

2019 год.
Первые титры: "Внимание!
Фильм содержит сцены употребления колбасы".

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А вот и я, ложись девка и большая и маленькая.

А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?

А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!

А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами.
Овощи вообще-то полезные.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

А потом водка стала набирать ее номер телефона.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.

А я вот зла почти не помню.
Но если вспомню, то могут пострадать и невиновные.

А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Автоматической передачи островов Японии — не будет!
Будет механическая...

Адам меня бросил!
А я его еще яблоками в раю кормила.

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Алкоголь — это тест "Насколько ты шальная императрица".

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит — во время диеты.

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Армейские афоризмы:
- Делом надо делать.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Батя настаивает рябину на коньяке.
Зову его отец-настоятель.

Белка — клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила — в ньютонах!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Близорукий первым не здоровается.
Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Блондинка:
- Как поставить мужа на колени?
Брюнетка:
- Стань раком!

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!

Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?

Боксеры не занимаются сексом перед боем.
Потому что недолюбливают друг друга.

Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Большому кораблю — большую кораблиху.

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре.
Он будет играть бомжа.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Буду любить своих детей несмотря ни на что.
Не хочу работать в старости.

Буду наказывать за низкую неисполнительность...

Бывает, чуть-чуть передержишь — и все, доширак уже не альденте.

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников...

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

Было право крепостное, стало право репостное...

Быть пессимистом потрясающе.
Я всегда или прав, или приятно удивлен.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одежке.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

В Голландии будет построена Стена ржача.

В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

В дожде можно спрятать слезы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописать.

В доме покойника не говорят о пенсии...

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

В Камасутре безвыходных положений не бывает.

В Китае 2 беды — количество и качество...

В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

В минетчицы ее не взяли — плохая артикуляция.

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!
" просто заминусовали бы.

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра...

В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.

В постели она была настоящая тигрица.
Рыжая и весом под 150 килограмм.

В публичном доме все залы актовые.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

В России даже время лечит только за деньги.

В России началась война телевизора с холодильником.

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

В России спрут — это глагол.

В Рунете появился новый мем: "Мамаево кокорище".

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

В тихой девушке триппер водится.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В Царь-пушке живет царь-бомж.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

В Южном Бутово есть традиция — ездить на работу на север.

Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Введен новый налог на зло всем.

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Верная — это когда верная, а не когда не с кем.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

Власти хотят сократить число бедных.
Черт, мне страшно...

Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Внимание!
Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!

Во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Вову увидела злая коза.
Долго на рожках болтались глаза.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".

Возьмите грабли и метите!

Волк увидел Пикачу:
- Заяц, у тебя чего, желтуха?

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Врач — пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

Врачи — это те же зоотехники, только узкой специализации.

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

Время, безусловно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!

Все грибы съедобны.
Но некоторые только один раз!

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Все люди лгут, но это не страшно — все равно никто друг друга не слушает.

Все люди от рождения добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.

Все мужики — сволочи.
Ну, почти все.
Остальные — зануды.

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Все что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет...

Все, что ни делается — к лучшему.
Просто не всегда к вашему.

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Всех интересует, как долго не кончать.
А мне вот интересно, как долго кончать.

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!

Вся жизнь — это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.

Всяк зверь после соития печален...

Вы — сплошное нарушение формы одежды.

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

Вы что мне глазами киваете?

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Выбирай, не выбирай, все равно получишь рай.

Выйду замуж.
Интим не предлагать...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно чиновнику, кроме взяток?

Высоко берем, да низко дают.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Выходной: проснулся, поел, устал.

Выходные, вернитесь!
Я думал у нас все серьезно...

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Гаишник и доярка.
Профессии разные, а принципы одинаковые.

Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Главное — защитить истину от тех, кто ее придерживается.

Главное преимущество дураков — численное.

Глаза могут многое сказать о человеке.
Например, спит он или нет.

Гламур рулит!
Покуда в столб не въедет...

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.

Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Гололедица — это английская женская баня.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Гомофоб — это мужчина, который боится своего парня.

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Гранат бояться не надо, они ручные.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Губит людей не пиво, а губит людей халява!

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы.
Вот это масштаб!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки.
Начиная с "дать".

Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Девушка оказалась заводной и я нашел куда вставлять ключик!

Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала карася на пупок.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Девушка!
Ваш гибкий стан прокатный?

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

Декольте — это еще одна форма сохранения материи...

Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.

Демократия на корабле называется бунтом.

Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

День после дня рождения — это день, которого нет!

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

Деньги тратить не люблю — их от этого меньше становится.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Дети — цветы жизни.
Дарите девушкам цветы!

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Детям в интернет нельзя.
От детей интернет тупеет.

Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

Диета всегда начинается завтра.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Для начинающих — вазелин с новокаином!

Днем с огнем — ночью разогнем.

Добро всегда побеждает.
Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.

Дожили!
Тараканам на кухне уже и пожрать нечего!

Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!

Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!

Долой предрассудки — женщина тоже человек!

Дом там, где ты без лифчика.

Дорогая, поиграем в ролевые игры?
Ты — уборщица, а я сплю.

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

Дробим камни в почках.
ОМОН.

Друг — это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов!

Друг пошел в армию чисто чтобы было что на рыбалку носить.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Друзья по перепиське.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось — летнее...

Дурак работает на дядю.
Умный работает на себя.
А мудрый — это дядя.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".

Единственный способ не жрать после шести — сожрать все до шести!

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

Если будете блудить — пущу ракету.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову!

Если вас уличили во лжи — вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову.
До щелчка.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Если кто будет ломиться — не открывайте, если я, то откройте!

Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

Если мужчина открывает женщине дверцу машины — значит одна из них новая!

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Если не баловать женщину — она начинает баловаться сама.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Если ничего не получается — сделай вид, что любуешься природой.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Если пьянка неизбежна — пей первый.

Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Если тебе что-то надо, не проси.
Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Есть еще шорох в шороховницах!

Есть или не есть — вот в чем вопрос женской логики.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

Жена моего друга для меня не женщина.
Но если она хорошенькая — он мне не друг!

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Женился на красивой, оказалась умной.

Женщина — загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Женщина, как автобус — проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.

Живу как в сказке.
Отец завещал мне кота.

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа!
А ты в каске!

Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать.

Жизнь бывает половая и разумная.

Жизнь и есть ад.
Куда еще можно попасть после смерти?

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок.

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

Жили у бабуси — завелись у деда...

Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибешь!

За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Зависть — самая искренняя форма сочувствия.

Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра — покупает сегодня.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла.
Даже я!

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия!
Но диван кричал громче всех.

Звезды — это маленькие дырочки в полу рая!

Звонили из рая, спрашивали россиян.

Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.

Здравствуйте, я ваша.
Пьете?

Знаете, что такое много тараканов?
Это когда их давишь случайно.

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

И женщина как буря улеглась.

И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.

И о погоде.
Сегодня у нас в стране возможно все.
Причем сразу...

И создал Бог женщину.
Существо получилось вредное, но забавное...

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Идет в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

Идет грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик".

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков — плохие мужья.

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

Извините, а предыдущая остановка была?

Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина!

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Иногда они возвращаются: деньги, взятые у вас в долг.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

Институт брака закончил экстерном.

Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!

Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?

Инфузорию-туфельку носит инфузория-телочка.

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Ищу девушку противоположенного пола.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Как вы ходите?
Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Как говорят в нашем Правительстве: "Как надоедает тот, кто недоедает".

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, что дом не твой!

Как только пропадает пульс — сразу пропадают все проблемы.

Как увижу Антонину — сердце бьется под штаниной.

Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Какой замечательный некролог!
С таким бы жить и жить!

Какой нафиг дезодорант в туалете?
Положите туда кубик-рубика!
И все...

Какую страну потеряли!
Пустые бутылки были по 12 копеек...

Карлсон залетел.
Он ждал Малыша...

Карма — не Тимошка: видит немножко.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Кассир супермаркета попал в больницу.
Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь".
Жанр: фантастика.

Китайские гопники щелкают рис.

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Когда работаешь на дядю — не заработаешь на теть.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Когда я лежу, я выгляжу более худым.
Думаю, что мне надо больше лежать.

Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.

Когда-то я был парень хоть куда.
Хотя куда — вот хоть убей не помню.

Кодирую от онанизма на один день.
Дорого.
Таня.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Колумб, закрой Америку!

Комар — это мелкий дятел.

Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...

Конница стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно "но".

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детенышей в дома высших приматов.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.

Крепкостью нервов похвастаться не могу.
Зато скандалы закатываю знатные.

Крикни в толпе, а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Кругом безысходность.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

Кто не работает, тот поломался.

Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.

Кто считает, что факты — упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

Купила девушка розовые туфли.
Призадумалась и купила еще розовые трусики.

Курение электронных сигарет — первый шаг к сексу с киборгом.

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Ладно, берегу я природу.
А она меня меня комарами кусает.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

Лекция.
Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.

Ленью хвастаться не люблю.
Как-то лениво.

Ликвидировать такой недостаток как прически!

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Лично я всегда "за".
Но за что именно — стараюсь не вникать.

Лишаю месячных на 9 месяцов.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне... — Надо было слушать!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Лучше всех определить, кто "жаворонок", а кто "сова" умеет холодильник.

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Лучшее средство от любви — бег в противогазе.

Лучшее средство от насморка — гильотина!

Лучший день недели — среда.
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей.

Люблю своих друзей.
С ними стыдно, зато весело.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Любовь без ревности — так себе, интрижка.

Любовь и голод правят миром.

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

Люди, они как деревья — падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

Майонез "Загадочный", срок годности указан на дне банки.

Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

Маленький мальчик зашел в трансформатор.
Вышел от туда второй терминатор.

Мало того, что дура, так еще полная.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой.
Он звонил в дверь и убегал.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Меня забыть?
Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Меня нельзя победить.
Я не соревнуюсь.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Мизомания — ненависть ко всему.
Ах, вот оно что...

Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.

Мимо и муха не проползет!

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

Мои мысли — мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...

Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным.
Мне.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Мой сосед — истинный джинн.
Стоит открыть бутылку — и он тут как тут.

Мой сосед решил начать все с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино...

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Молодость, это когда секс еще — развлечение и приключение.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Моя бабушка была очень умной женщиной.
Ни разу не брала меня к себе на лето.

Моя девушка сказала, что я ее совсем не слушаю.
Ну или что то вроде этого...

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду.
Периодически выпиваю.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

МТС — тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.

Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

Мужские чары — это 1% шарма и 99% бабла.

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

Музыка — это состояние души.
Жанры и стили тут не причем.

Мы — русские, с нами пох!

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла.
Я стал дружить один.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

На гражданке дураки не нужны.
Поэтому я здесь.

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят.
И потому я плачу".

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

На приеме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!

На самом деле, существуют хорошие россияне.
Примерно каждый двухсотый.

На собеседовании.
- Назовите ваши сла... — Постоянно перебиваю!

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

На Украине флота нет, а адмиралов — навалом.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

На шоу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать — только на себя.

Надписть в туалете: "В унитаз не пукать!
".

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!
".

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска...

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед.
Вернусь когда наемся!
".

Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".

Надпись на кабинетом врача:
- "Доктор цветы и конфеты не пьет".

Надпись на мусорном контейнере: "Понты кидать сюда!
".

Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".

Надпись на туалетной бумаге.
Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление!

Наивный идет извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

Настоящее богатство — внутри тебя: печень, например!

Настоящий мужик может за себя постирать.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Настроение под ноль?
Здравствуй, крепкий алкоголь!

Научи дурака водку пить, так он тебе своими рассказами быстро мозги вынесет.

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.

Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского!

Не было печали — да несчастье помогло...

Не верь, не бойся, не проси — азы вождения автомобиля в городе Москве.

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе еще на 10%.

Не женитесь на высоких девушках.
На них шубы дороже стоят...

Не женское это дело — молчать.

Не звонят?
Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Не нужно шутить про украинцев.
Они переходят все границы.

Не оглядывайся назад резко.
Мир там может не успеть прорисоваться.

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре.
Тут вообще-то люди едят.

Не ругайте нашего президента.
Быть может новый будет еще хуже.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Не стреляйте в дельтапланеристов!
Летают, как умеют!

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.

Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!

Не учи меня плавать и я не буду учить тебя тонуть.

Не хотите приключений на свою жопу — найдите чужую.

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Небритый человек кактусу подобен.
Так и тянет его обильно полить.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк.
Он может быть замужем.

Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание — запросто.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа...

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя — Хуан.

Необходимо убирать снег так, чтобы он больше не падал!

Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией.

Непреступные женщины это те, которые долго торгуются.

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

Нет, я не хакер, просто плохо спал...

Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Никогда не оборачивайтесь назад.
Там все без изменений.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Николай Валуев живет на третьем этаже.
И немножко на четвертом...

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Ничто так не шокирует как электрошокер.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

Новая водка "Быстров" - 5 минут и в кашу!

Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.

Новинка нашего издательства: "Краткий перечень хотелок Украины" в 10 томах.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, он в моей...

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Ну и что, что ветер в голове?!
Зато мысли всегда свежие...

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.

Ну я, в принципе, неплохой человек.
Если со мной не общаться.

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

О времена, о нравы!
Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно!
".

Обуть ботинки — это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Объявление в лифте: "Вызов лифтера на дом".

Объявление на рынке: "Восточная сладость — соленый орахис".

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.

Объявление.
Продаются розовые пиджаки различных расцветок.

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".

Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие".

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Объявление: "Меняю Белое море и черный хлеб на Черное море и белый хлеб".

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".

Объявление: "Продается двухлетний бульдог.
Ест все.
Любит детей".

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Овал — это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается.
Он сразу проглатывает.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Он ввел ей в заблуждение...

Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Она всю ночь не смыкала ног...

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь — есть.

Онанист — это педик-одиночка.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Они говорят "реформа" — мы подразумеваем: "будут грабить".

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...

Оптимизм — это недостаток инфорации.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Опять спешат мои весы...

Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь".

Основной тип производства — упаковка говна в красивенькую фольгу.

Особо опасны грабли, ручки которых окрашены в камуфляжный цвет.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Охота пуще рыбалки!

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Паника на Российской фондовой бирже.
Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Паранормальщики не несут свет науки — они несут тьму чуши.

Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.

Пенсия — это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!
То есть — ой!

Первое правило СМИ: лучше первыми соврать, чем вторыми сказать правду.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Переехал в новый дом.
Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.

Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера — только название.

Пиво — жидкий хлеб, а кофе — жидкие сигареты.

Пил с умом, напился до безумства.

Пить бросают все.
Некоторые успевают еще при жизни.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно.
Инсульт!

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Плохо, когда все довольны.
Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.

Плохой танцор — хороший отец.

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

По мнению журнала Плейбой, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Победитель конкурса "Обними себя сам" испытал оргазм прямо на сцене.

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?
".

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Погибший приходился племянчатым дедушкой.

Погнали наши городских от города к деревне.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

Подковы на копытах — лицо армейского футболиста.

Подписал подписку о том, что впредь никаких подписок подписывать не буду.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Пойдем со мной.
Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Пойду с горя насплюсь.

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.

Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.

Полгода отработала в борделе — и поняла: ошиблась, не мое.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

Пора готовиться к пляжному сезону.
Сделал три подхода по втягиванию живота.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

Порнометражный фильм.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Порядочен?
Из хорошей семьи?
Образован?
Ты будешь ей очень хорошим другом!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

После боя главное — убрать с поля раненых и похоронить их.

После Крыма Россия захватила бы еще земель, но Пенсионный Фонд закончился.

После ночи любви.
Она:
- Дорогой, мы поженимся?
Он:
- Созвонимся.

После появления сосисок "Папа может", мама тоже может даже без папы.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей.
Читал ее до утра.

Постирал полтора таза разных носков.
Сижу играю в маджонг.

Потенция как революция — приходит внезапно и уходит в никуда!

Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Почему в казарме полно народу, а никого нет?

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Правило выживания для дождливых дней: "Промочил ноги — промочи горло".

Правильно говорить легче, чем правильно думать.

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Правосудия у нас нет.
Его функции успешно выполняет медицина.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-черную.

Прежде чем найдешь одного близкого, встретишь очень много недалеких...

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Прекрасная неделя: сразу же в понедельник уразавтрапятница!

Прекратите концерт — вы не чучело.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

При поносе важно — какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Придет веганский волчок и укусит кабачок.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Принять женщину такой, какая она есть — может только земля...

Прислушайтесь к голосу разума!
Слышите?
Слышите какую хрень несет?

Приставку "нано" теперь используют там где нано и не нано.

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.

Пробка — дура, а штопор — молодец!

Пробовал я как-то не пробовать.
Но водка так великолепно выглядит!

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Продается детская ванночка с центрифугой.

Продается лунный грунт.
Дешево.
Предоплата.
Самовывоз!

Продаю автоответчик Калашникова.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаются товары, оптом и в задницу.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Проспал 12 часов и не выспался.
Я такой ненасытный в постели.

Проспал с работы.

Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".

Прошедшему Дню милиции посвящается: "Опер упал намоченный".

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Прямая линия с Президентом — российский вариант "Стены плача".

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Пьянка без секса — печень на ветер.

Пьяный Сережа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
Спросите любого гаишника.

Работа не волк в лес не убежит, но и начальник не заяц.

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Ради денег можно пойти на все!
Даже на работу.

Разговоры прекратить тут в заду...

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

Рай наш!

Рай наш!
С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Реально культурный человек плюет только в специально отведенные души.

Ревизия на складе.
- А куда делся вагон растворимого кофе?
- Растворился!

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Реклама должна быть такой, чтобы ее не было.

Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Решетка — это лист с прорубленными в нем отверстиями.

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Ритуальные услуги — изготовление гробов, ремонт баянов.

Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

России предложили поменять Курилы на Крым.

Российское кино — водка в виде главного героя.

Россия — это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Рука Кремля занесена книгу рекордов Гиннесса, как самая длинная рука в мире.

Русская народная примета: что в мире ни случается — это к росту цен!

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

С годами я делаю меньше глупостей.
Но качество их несомненно растет!

С голой женщиной трудно спорить.

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

С женщиной спорить как поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

С миру по нитке — жирновато будет.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет!
Жрать вообще некогда!

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!
".

Самка сома стесняется своих усиков.

Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно.

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс".

Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Самый весомый аргумент женской логики — слезы!

Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича.
Называется Конституция РФ.

Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?

Сатанист — это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!
" во время процедуры бракосочетания.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

Секреты долголетия: в работу надо вкладывать все, кроме здоровья!

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.

Сел в автобус.
Стою.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?

Скажу отцу, чтобы впредь предохранялся...

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Склероз и плохая дикция — основная причина гибели пожилых магов.

Сколько же всего я для нее сделал, чтобы она мне сделала только одно!

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

Сколько Сусанина не корми — все равно в болоте утонешь.

Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.

Скучно.
Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.

Слезами делу не поможешь.
Тут бухать надо.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Служба "Скорой помощи" — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Служил не за страх, а за ужас.
Ночной сторож на кладбище — тот еще триллер.

Смерть забирает лучших.
Короче, еще жить и жить...

Смотрел на жизнь трезво.
До обеда...

Снег должен быть ниже уровня забора.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Сниму квартиру в Москве.
Под снос.

Со спортом у меня нейтралитет.
Я им не занимаюсь, а он — мной.

Собака — не жена, это на всю жизнь.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.
Потому что собрались все.

Современная женщина — это великая тайна, прикрытая макияжем.

Совсем сбили с толка.
Приходится барахтаться в бестолковщине.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант — полковником.
Капитан — майором.

Сон храпежом красен.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Спал, как вкопанный.

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Стал вегитарианцем — перешел на травку...

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

Стране нужны герои, способные к оплодотворению.

Странная у меня работа.
Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Стреляем без предубеждения.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Строем называется расположение военнослужащих или их частей...

Судьба картошки незавидна: если зимой не съедят, то весной посадят.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Судя по новостям, в России мерзнет только Украина.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших — никогда.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

США ввели санкции против КНДР из-за убийства Джона Кеннеди.

США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!
".

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!
".

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

Тараканов в моей голове сожрала белка.

Татаро-монгольское эго.

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.

Тише едешь — дальше кукиш.

Тише лезешь — дальше всунешь.

То в группы приглашают, то в игры.
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

То чувство, когда чувство не то.

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац!
Отпуск кончился...

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Тот, с кем больше всего воюешь — это тот, кто больше всего похож на тебя.

Традиция — это красивая форма выражения позитивного опыта.

Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Тройка самых популярных животных этой страны — жаба, песец и белочка...

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию.
Проживание в семьях.

Ты — не ты, когда трезв!
Не тормози, накати!

Ты у меня смотри!
Я где нормальный, а где и беспощаден.

Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей...

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...

У Александра Пескова на лице пародинки.

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.

У врача:
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

У души всего два органа чувств — сердце и жопа.

У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.

У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.

У меня есть проблемы с девушками.
Я женат.

У меня нет мании величия.
Великие люди ей не страдают.

У меня нет отбоя от женщин!
Правда есть побои от мужчин...

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.

У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

У нас сквозняк.
Держите деньги.

У нас, похоже, вывели новую породу начальников — руководятел...

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

У Нового русского сгорела вся библиотека.
Обе книги сгорели до тла.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

У очень толстой белки перезимовала только голова.

У России две беды: войны и реформы.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты все у матери на шее сидишь.

У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Удаляю зубы.
Дешево.
Спросить Коляна.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.

Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.

Уже исполнился 151 год, как повезло Аляске.

Ужин при свечах — романтическое лечение геморроя.

Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!

Украина таки распалась на две части — Вукраину и Наукраину.

Украинские толкиенисты счастливы.
У них единственный в мире президент — орк.

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Улыбка на лице выдавала в нем наличие алкоголя.

Ум — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.

Умом Россию не понять.
Разве что задним.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?
".

Упал лицом в грязь?
Убеди всех, что она лечебная.

Уронили виски на пол — отрвали Кате руки...

Услышав слово "куплю" — женщина впадает в предоргазменное состояние.

Услышать фразу "Садись!
Пять!
" приятнее в школе, чем в суде.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Утро началось с третьей попытки.

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: "Я же говорил!
"...

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу...

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

Фантастические твари — люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Форма одежды любая, но не трусья.

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Фраза "много лет спустя", по сути, означает просранную жизнь.

Фуражка деформирует мозг.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Футболисты поставили стенку.
И к ней — судью.

Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Хорошая новость.
Президент арестован.
Пока — в Египте.

Хорошие работники делают все правильно.
Лучшие — делают только то, что нужно.

Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!

Хорошо тебе.
Мне вот, если что, дураком прикидываться надо.
А тебе незачем.

Хорошо!
Все будет хорошо!
А утром будет плохо...

Хорошо, когда у тебя в кишечнике — флора, хуже, когда там фауна.

Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

Хотела пойти в армию, не берут, а зря!
Я бы могла отвлекать противника.

Хотите избавиться от живота?
Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет — это очень заметно.

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал — не мечтай ни о чем.

Хочешь, я научу тебя летать?
Может, не стоит — все-таки 300 пассажиров?

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.

Цвет настроения синий, каждый второй в России...

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

Цвет настроенья — гадкий.
Хочу водки и съесть шоколадку...

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается.
А я уже нет.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Человек сам пи$дец своего счастья.

Человек создан для счастья.
Не ковыряйтесь в настройках!

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Чем больше пьешь, тем короче завещание.

Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.

Чем меньше человек знает, тем меньше он боится подхватить склероз.

Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Чем старше коньяк, тем он недоступней.
С женщинами наоборот.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.

Честный человек — это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

Что вы галдите, как в муравейнике?
!

Что вы побежали, как дикие собаки на мед?

Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Что такое противоположный пол?
Оказывается, что — это потолок.

Что у женщин — изюминки, то у мужчин — отклонения.

Что это такое?
Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Что-то странное творится в мире.
Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Чтоб ты жил на одну зарплату!
Депутата Госдумы...

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...

Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.

Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Чтобы носить очки — мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
- Однако, вот оно какое Подмосковье!

Шампунь против выпадения волос.
В принципе я тоже...

Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

Школьный трудовик Криворуков после секса с поварихой попросил добавки.

Штирлиц бежал скачками.
Скоро качки отстали.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку.
Тупой пастор снова принес шнапс.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц подумал.
Ему понравилось и он подумал еще раз.

Штирлица бил озноб.
Озноб служил в Гестапо.

Штукатур — специалист по продажам горящих путевок.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Экономил на всем.
Даже учился на чужих ошибках.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Эх, мне бы сейчас автомат — я бы их всех... прикладом!

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

Я всегда почему-то думал, что "Лев Лещенко" — это как "Лошадь Пржевальского"...

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Я же Вам русским языком показал или нет?

Я знаю, как надо.
Но сделаю, как хочу!

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Я не полный ноль!
Я — точка отсчета!

Я не собираюсь встречать старость.
Я ей ничего не обещал.

Я не хороший и не плохой.
Я добрый в злую полосочку.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

Я по жизни — везунчик.
На мне все выезжают.

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю...

Я слышал, что там кто-то улыбался!

Я стал, как андроид — сил даже на день не хватает.

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — "лежать".

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!